Test Call of Duty Modern Warfare

Puis il y a quelques jours mon petit ours des forêts enchantés a invité un ami à descendre chez nous pour un week-end. Je sacrifiais donc mon ordi chéri pour que les deux zouaves puissent jouer à Call of Duty Modern Warfare.
De mon coté, je cuisinais peinard un gâteau de légumes au rez-de chaussée en chantant à fond Tu m’oublieras de Larusso. Le lendemain, ils me proposent d’y jouer avec eux. Je refuse pour les raisons expliquées plus haut et puis … faible que je suis, je me décide finalement à y jouer.

Deux secondes plus tard, je me liquéfiais.

Et faut faire quoi ? Et où ? Et comment ?
Bon certes, je jouais déjà à TF2, mais ça n’a rien à voir. Les joueurs sont habillés en tenue de militaire camouflés dans un décor très franchement pas terrible (le jeu date de 2009), je ne voyais rien, je ne voyais pas les ennemis (j’ai vidé mon chargeur sur une poule pensant que c’était un joueur), et j’me faisais démonter la tête.

P’taiiiiin. Maiiiis quoiiiiii ? ! Et vas-y que j’m’énerve.
*Petite voix dans ma tête qui me dit que j’ai passé 15 ans tranquillou pépère sans FPS et qu’en plus j’avais déjà explosé mon quota de ragerie en écoutant le dernier interview de Macron*

Hmm bon, on la refait mais en moins stressé.

C’est pas mieux. Mais cette fois-ci nafoutre. Je meurs 10 fois mais j’en tue deux. Kewl *-*

Le monde merveilleux des pyjamas

Call of Duty est beaucoup plus chien qu’un Team Fortress. Tuer des ennemis relève souvent de la chance vu qu’il n’y a pas de vrais stratégies ou de travail d’équipe, si t’en trouves un et le tue avant qu’il te tue, tu peux t’estimer heureux. Par-dessus le marché, il y a les mecs qui trichent d’autres qui crient « Allahu akbar » pour une raison que j’ignore oO (vive l’option « muet »).

Certains même rageront sur le tchat « hey Amity elle triche »