Tant d’années d’évolution pour en arriver à « l’Aspiprout » le tout premier aspirateur à prouts portatif ! « FartVac » en version originale est un dispositif prenant la forme d’une petite pompe à main. En cas de flatulence dans un lieu inapproprié, dans le canapé avec votre moitié ou dans la salle d’attente d’un service d’oncologie, l’Aspiprout (marque déposée) promet d’absorber le gaz inopiné pour en filtrer les mauvaises odeurs et finalement le restituer à l’air libre incognito. C’est quand même beau la technologie moderne.
Vos pets odorants ne vous feront plus honte !
C’est un scénario que l’on ne connait que trop bien. C’est toujours lorsqu’on arrive dans un lieu silencieux et bondé que vient l’envie de dégazer tel un chalutier en perdition. C’est justement dans ce genre de situations que l’Aspiprout dévoile tout son pouvoir filtrant.
Si l’inévitable se produit au pire moment, il vous faudra simplement adopter un nouveau reflexe de survie en saisissant délicatement la petite pompe entre l’index et le pouce et en appuyant vigoureusement. Le geste est très discret et, comme on peut l’imaginer avec ce type de pompe, très silencieux aussi.
Le gaz passera alors par un petit tuyau et ressortira par un embout doté d’un filtre qui retiendra les odeurs les plus suspectes et vous permettra de ne pas passer pour un rustre.
Bon et maintenant, la question que vous vous posez sans doute depuis le début de l’article : où insère t-on le tuyau d’un aspirateur à pets ?
Comment installer son aspirateur à pets
La notice de l’Aspiprout est très clair là-dessus : n’insérez pas le tuyau de l’aspirateur à pets dans votre anus ! Le tube se glisse dans les sous-vêtements, côté fesses évidemment, et ne doit en aucun cas être placer là où le soleil ne brille pas.
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- Facile Utilisation: Profitez du drôle de jouet sonore avec vos enfant. Placez les surfaces d’échappement par votre pouce et appuyez-le. Vous pouvez entendre le son du pet à chaque fois. Facile à utiliser et à s’amuser pour les enfant.
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Le manuel vous invite à réaliser une série de tests pour vous assurer du bon positionnement du dispositif. Fermez les volets, tirez les rideaux, gavez-vous de protéines (des œufs feront parfaitement l’affaire) et ouvrez les hostilités. Attention à ne pas confondre l’embout de l’Aspiprout avec celui du tuyau de votre chicha.
Vous allez dire « oui, mais le plaisir dans tout ça ? » Libre à vous de n’utiliser l’Aspiprout que dans les lieux publics et de continuer à vous faire plaisir chez vous.
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