Mr Geek
Beaucoup de rumeurs ont entouré la sortie de Star Wars Episode VII : Le Réveil de la Force.
Alors que le nouvel opus est dans les salles depuis 2 semaines un document confidentiel a refait surface : la 1ère version du script proposée par J.J.Abrams à Mickey.
Comme vous allez le constater le ce script a subi pas mal de modifications et s’est écarté de sa premiere trame et c’est vraiment dommage, car il était bien parti pour devenir le meilleur opus de toute la saga…
Mais passons sans plus attendre à une synthèse de ce scènario. Installez-vous confortablement pour un voyage epique dans les étoiles !
Star Wars Episode VII : le scènario original refusé par Disney
Au début du film, un sabre laser tombe sur le sol désertique de la planète Jakku.
On se dit que c’est quand même très bizarre un sabre qui tombe du ciel, mais rappelez-vous que Luke s’est fait couper la main par papa dans l’Empire Contre Attaque et qu’on n’a jamais retrouvé ni la main ni le sabre.
Focus sur une salle de jeu un peu glauque : de jeunes Jedi de 7 ou 8 ans picolent des bières galactiques en jouant au Bowling. L’un d’entre eux apparemment très nul, lance une boule qui mystérieusement parvient à faire valdinguer toutes les quilles.
A-t-il triché ? A-t-il utilisé la Force ? Non c’est bien pire que ça puisque sa boule se révèle être en fait BB8.
Un accident bête
Retour dans le désert, un transport de Stormtroopers est victime d’une avarie technique : le pilote très concentré sur une partie de Candy Crush Star Wars Saga n’avait pas vu un poteau électrique.
Le vaisseau s’écrase donc lamentablement et explose brûlant tous les soldats, sauf un qui était parti aux toilettes.
Ce dernier Stormtrooper ressort tant bien que mal du vaisseau et se met à pleurer complètement déprimé : il s’agit de Finn.
Il sait qu’il va devoir rentrer à pied car il n’a pas pris sa carte Imagin’VadeR ce matin.
Ah si seulement il avait vu The Dark Knight Rises, il saurait qu’il peut rentrer chez lui depuis n’importe quel désert en 5 minutes de montage…
Résigné il décide donc de faire un somme à la belle étoile noire.
Mais quelques minutes plus tard un autre vaisseau atterrit non loin de là.
Il en sort un général du Premier Ordre que vous connaissez tous déjà : oui vous avez deviné, il s’agit de Kylo Ren !
Comme il fait très sombre, il allume son sabre laser pour y voir plus clair :
Mais manifestement il est dos au vaisseau et ne le voit donc pas. La nuit tombe une seconde fois…
Le lendemain matin Finn se réveille et a un petit creux. Il cherche donc une ville pas trop loin et coup de bol trouve un camping de manouches à même pas 300 mètres du crash.
Une sombre histoire de kebabs
Il entre sous la première tente à portée de sabre laser, sous laquelle il trouve, dites-moi pas que c’est pas vrai… Rey !
– Salut, tu sais pas où je pourrais trouver un truc à bouffer ? J’ai la dalle
- Oui, il y a un kébab au bout de la rue
- Il est quand même 8h du matin, c’est un peu tôt pour un kébab ?
- Il n’est JAMAIS trop tôt pour un kebab !
Alors que Finn est déjà sur le point de partir, Rey lui demande de l’attendre quelques instants. Elle doit d’abord passer chez son pote Max récupérer des glaces.
De retour quelques minutes plus tard, voilà donc nos deux personnages déambulant bras dessus bras dessous dans les rues ensablées à la recherche du Vador Deli’s.
Ils sont suivis d’un étrange droïde, un truc tout rond qui ressemble à la boule de bowling de tout à l’heure. Mais bon sang oui : c’est BB8 !
Il a craqué et s’est enfui du bowling, ne supportant plus d’être exploité sans vergogne par des joueurs peu scrupuleux.
Mais il n’a désormais plus de maître pour lui donner à manger et lui aussi a très faim.
Il a entendu « kebab » et s’est dit qu’en suivant discrètement Rey il y aurait peut-être moyen de bouffer les restes…
Mais alors que cette troupe bigarrée est presque arrivée au Deli’s, un Tie Fighter se met à les canarder. Rey ne comprend pas ce qui se passe et nous non plus.
Finn qui a l’habitude des explosions garde tout son calme et lui indique qu’elle court dans la mauvaise direction :
T’es sure que c’est pas plutôt par là-bas ?
Mais en pleine cacophonie, il trébuche sur BB8 et heureusement ne se foule pas la cheville :
Nos 3 protagonistes partent ensuite se réfugier dans une caverne que Rey connait bien car elle y a fait quelques soirées bédo.
Manque de bol cette fois-ci il y a des squatteurs, et pas n’importe qui puisqu’il s’agit de Han Solo et de Chewbacca, très occupés à se faire des câlins dans le cockpit du Faucon Millenium.
Moi aussi j’aime les Wookies
Surpris en pleins ébats ils pensent à une descente de la brigade de répression des actes de zoophiliwookie et se rendent sans poser de question :
On revient maintenant dans le Star Destroyer du Premier Ordre, en vol stationnaire au-dessus de la planète.
Le méchant Kylo Ren est en train de torturer Poe, et lui demande avec insistance quelle est l’adresse du Kebab.
Mais Poe s’évanouit et Kylo n’ayant plus de compagnon de jeu pour le moment retourne sur le pont tripoter son goodie préféré du Retour du Jedi : un masque de Dark Vador qu’il a accidentellement brûlé en jouant avec un briquet quand il avait 6 ans.
Retour sur Jakku : Rey et Finn expliquent à Solo qu’ils ne sont pas de la Police, mais qu’ils cherchent juste à bouffer.
Solo rassuré leur dit qu’il lui reste une pizza Margarita et qu’il est ok de partager.
Une margarita s’il vous plait
Mais c’est alors que Dark Vador débarque inopinément dans le Faucon Millenium.
Il subtilise une part de pizza à Han dans une démonstration très impressionnante d’utilisation de la Force :
Dark Vador serait vivant ?
Oui nous aussi on le croyait mort, mais alors qu’est-ce que c’est que ce bins ?
Bon en fait tout va bien, il est bien mort et ce n’est pas Anakin Skywalker qui se cache sous le masque mais l’infâme Dark Bouledogus :
C’est alors que Chewbacca a une idée géniale : il jette quelques parts de pizza par la fenêtre du Faucon et Dark Bouledogus plonge la truffe la première pour la récupérer.
Ben oui, même avec la Force il est un peu concon, ce n’est qu’un chien…
Sur un malentendu ça peut marcher
Profitant de cet intermède notre fine équipe décide de décoller vite fait, car Han est déjà en retard pour aller voir son plan cul sa meuf.
Après un petit passage en hyperespace, le Vraicon Millenium atterrit enfin sur Kiffex (oui je vous assure que ça existe).
Leia vient y accueillir Han qu’elle n’a pas vu depuis des années et notre chasseur de prime est lui aussi tout ému :
Mais Han réalise que ce n’est pas encore ce soir qu’il va conclure…
Entre les courses dans le désert, les poursuites de pizza et les passage dans l’hyperespace, notre petit BB8 est tout barbouillé, et c’est à ce moment là qu’il se met à vomir… un sabre laser bleu : celui-là même qu’on avait aperçu au début du film.
La seule explication logique qui nous vienne à l’esprit est la suivante : BB8 a du rouler dessus quand ils se faisaient canarder un peu plus tôt !
Encore un nouveau produit dérivé ?
Mais ça tombe bien, car à ce moment là des Stomtroopers débarquent aussi sur Kiffex et menacent Finn de lui donner un blâme.
Au bout de 3 blâmes un Stormtrooper est dégradé, mais Finn s’en fout car il n’est pas gradé !
Je ne serai pas ton père
Cela dit Finn n’est pas très à l’aise, il part donc avec Rey dans la forêt, prétextant qu’il faut absolument qu’elle vienne avec lui pour des raisons de sécurité alors qu’en fait il espère surtout profiter de la situation pour se la faire…
Manque de bol, dans la forêt les attend déjà Kylo Ren :
Au bout de quelques minutes, Finn se rend compte qu’il n’a pas le niveau et il abandonne Rey comme une merde et retourne au Faucon en courant.
Il explique à Han Solo ce qui s’est passé, la raclé toussa toussa, ce à quoi Han lui répond :
Tu sais quoi ? On devrait aller voir mon pote Luke.
Il est électricien et il se débrouille vachement bien avec des néons, il devrait pouvoir t’aider !
Tu veux une petite bière ?
Ils partent donc sur Coruscant retrouver Luke.
Ils le trouvent en train de boire des bières avec son nouveau frigo téléguidé R2-D2
On est trop vieux pour ces conneries
Luke leur offre quelques binouzes, mais leur explique gentiment qu’il est vieux et à la retraite.
Il ne pourra donc pas les aider :
Un peu dépité, Finn décide de retourner affronter Kylo Ren dans une tentative désespérée de sauver Rey. Mais R2-D2 qui a des amis haut placés lui explique que le méchant du Premier Ordre est reparti sur Tatooine.
Nouvelle balade en Faucon, hyperespace toussa toussa, et les voilà tous devant l’ancienne piaule de Dark Vador et de Luke.
Pourquoi ce lieu ? Tout simplement pour faire des économies sur les décors pardi !
On assiste alors au combat final entre Finn et Kylo avec 2 énormes révélations qui donnent tout leur sens au 6 premiers épisodes et même à ce septième.
- En effet on apprend que Kylo Ren est en fait Jar Jar Binks
- Et c’est alors qu’il commence à découper Finn en rondelles pour faire du kebab
Oui le fameux Kebab du tout début du film !
Liesse dans la salle, tombée de rideau, et la foule se lève pour une standing ovation !
Avec le recul on regrette que J.J. ait accepté de retravailler son script car le premier jet était bien meilleur que la version finale.
Espérons maintenant qu’il reprendra certaines de ces idées géniales dans le prochain Episode IX…
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